为什么本来想说我爱你 说出口的却是我不爱

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塞林格在他《麦田里的守望者》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？有一位恋爱中的朋友，她凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式……她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很消耗。为什么这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？这可能要追溯到我们的依恋关系上了。我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在：婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。为什么明明那么渴望靠近，却又想把对方推开？也许我们常常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，我们担心自己不“美”了，不“好”了，对方就会离开我们。还有的人，总是在感情中找对方的“茬”，甚至先做出放弃感情的决定，故意将对方推远。因为距离越近，一个人的弱点就会暴露得越多，也许，我们不想让对方看到不完美的自己，我们害怕没有人会喜欢真实的自己。矛盾型依恋的人，习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方，他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。但是恰恰相反，他们内心中感到爱是失控的，他们真正渴望的，其实是伴侣的陪伴，不离不弃。他们渴望的是无条件的爱。但是他们并不会告诉伴侣，因为他们不相信这个世界上有无条件的爱。他们在感性上，渴望相信，但在理性上，却又不相信。所以他们需要“测试”伴侣，因此一些看似不可理喻的行为就发生了。他们可能千方百计地考验对方，用非理性的方式折磨、推远对方，看对方会不会真的离开自己。如果对方离开了，他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果，他们就会回到理性的部分说，看吧，你果然是不爱我。伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰，难以发现他们的真实的需求，而是只会觉得他们反复无常，阴晴难测。