记日记，是我疏通抑郁的通道

抑郁症有的人是从小的经历养成的，童年带给的阴影很容易导致孩子的性格从小就产生了不同的思想，我们今天就来看一个现实的例子，让我们来了解一下抑郁症患者的故事。

01

有些人或许生下来就带有抑郁的基因,我就是。

我出生在上个世纪80年代末的农村,姥姥是十里八乡出了名的神婆。从小到大,我是听着妈妈讲述姥姥的各种神奇故事长大的。小时候我有过“非同一般”的经历,经常看见别人看不见的东西,还因为恐惧出现过幻听。因为我老提到看见了人影,父母决定请专门会看宅子、做法事的师傅来过一趟。说也奇怪,从那天开始,我再也看不到所谓的人影,我恢复了正常。

从四五年级开始,我与父母分房间睡,有了独处的空间。我喜欢上了独处,一个人的安静。我一直在想,或许正是内向的性格让抑郁有机会亲近我。

但也是独处的环境,让我在心情动荡的时候有了自我调整的空间。上小学时,我像其他孩子那样,正常的学习,快乐的玩耍,每年都会拿到大红奖状,成为了家长们心目中、口中赞扬的好孩子。

小学阶段的我很快乐,没有什么特别不愉快的经历。唯一让我难受的事情就是去吃席。记得小舅结婚那天,父母带我去吃席。到小舅家时,看到满院子的生人,我不肯下车,最后妈妈强行抱我下来,我哭闹不止;上了初中,我因为多次找理由不去吃席,被母亲数落过多次。我不喜欢去吃席,和陌生人一起吃饭让我感觉难受和拘谨。

02

初中阶段,我依旧内向,还在成绩还算不错。没有太多的压力,我平安度过了初中阶段,最终考上了县里的重点高中。

从高中开始,我的生活发生了改变。学校实行封闭管理,每个人都住宿舍,每个宿舍十来个人。我失去了独处的机会。班上八九十个人,环境很吵闹。高二文理分班,我选择了文科,和几个老乡分在了不同的班里。我暗恋的一个男孩也因为打架被学校开除。我心情一度低沉,感觉越来越不能适应环境,就坚持每天写日记。这成为我高中生活重要的一部分。

后来我逐渐认识到学习的重要性,给自己树立了远大理想。从高二下半年开始,我突然学习兴趣来了,开始努力。第一次考试,我从班里的三十多名,提高到二十多名;第二次考试又从二十多名提高到了十几名。

但是,我希望在下次考试的时候能进前十,最终未能如愿。我心里不服,更加努力。我不再和别人聊天,不和同桌说话。中午不休息,晚上下晚自习后跑到校园路灯下去学习,我不允许自己浪费一分钟的时间。

也就是从那时起,我抑郁的症状越来越明显。有一天,我从食堂出来,觉得天上的太阳和以往看到的不一样。阳光很好,但是我看到的是灰蒙蒙的。

后来,我不能像以前那样注意力集中,经常走神,有的东西记好几遍也记不住。我开始着急和恐慌,但依然认为是自己的意志力不够,我在心里不断命令自己,要集中精力,要静下心来去学习。可是情况越来越糟,思维总是处于跳动的状态,一刻也没法安静下来。

我内心感到无比的焦虑和无助,很多次夜里盖着被子偷偷的哭。我不敢对父母说,不想对老师和朋友说,我觉得只要自己再好好调整一下,一定会好起来。

但我的亢奋状态让我备受煎熬,疲惫不堪。心脏整日砰砰地跳,听课的效率也难以保证,只能在状态比较好的时候学习一会儿。

到高三后期,我的主要任务已经不是学习,而是进行自我心理调整。我在日记本上写下自己想法和感受,这种状态持续了好久。我的学习成绩也倒退回到20多名。

03

有一天傍晚,吃完晚饭,我再也不想进教室。我实在忍受不了别人都在做题,而我却把时间浪费在写日记上。自己劝解自己,我已经厌烦了。我哭着给家里打了电话,说要回家。家人惊慌失措,问我怎么了。我什么都不想说,只是哭着说不想在学校呆了,就想回家。

挂掉电话,我就坐在门口等。天已经黑了。我感觉过了很久,爸爸和哥哥才来到学校。我在家里呆了三五天。爸爸先带我去医院做了个脑CT,医生说也没啥大事,开了一些药。早上爸爸带我去村外跑步,开导我,让我大声喊出来,发泄发泄。

家人劝我压力不要那么大,考不上大学就考不上。但我不想让父母失望,也不想让家人担心。我吃着药,假装调整得差不多了,又回到了学校,但是思维僵化、难以静下心来学习的现学依然存在。我只能把时间放在记日记,进行自我调节上。

高考时,我的脑子木的很,连我最擅长的语文作文都没有话可写。上不了本科,家里人让我复习一年。但我的状态并不是很乐观,需要随时调整自己的心理状态。

复习这一年,父母带我到县里的精神病医院去了一次。医生让我做了个测试,结果是中度焦虑和抑郁。开导我一番,开了一瓶谷维素,让我坚持每天吃药。

第一次吃完药后,我感觉思维变缓了,脑子反应很迟钝,就像停止走动的时钟,很难听懂别人在说什么。我觉得自己像个傻子,拒绝吃药。我希望靠写日记这种自我调整的方法走出抑郁。

就这样,我一直坚持写日记,与自己对话,一直到研究生毕业。

04

很多时候,我都是在写日记自我调节中度过的。我渐渐习惯了这种生活模式,也习惯了对自己心理的解剖。

我最常用的方法就是,在纸上与自己对话,自问自答,梳理自己的想法。这个过程是痛苦的,因为很多时候找的原因不对,对很多事进行了错误归因。但我还是坚持了下来。我有强烈的求生意愿,从未想过自我终结生命。

对自我心理的探索持续到大学和研究生阶段。我选择了一所师范类院校,在那里接触到了很多心理学知识。心理学让我想通了很多没有想通的问题,也纠正了很多错误的观念。我从弗洛伊德那里知道我的童年经历对我影响很大;我学习了ABC理论,试着去改变对生活、对事情的看法,这帮助我解开了很多心结。

大学期间,我确实比高中好很多。白天基本上是可以正常上课,也能集中一些精力听讲。晚上,我找个安静的地方,与自己内心对话,梳理心情。后来,我了解了人体穴位,通过按摩帮助自己缓解身体上的不适,呼吸也变得顺畅很多。能大口地呼吸空气,我的心情好了很多。

当然,抑郁一个月也会光顾我几次。我控制不了,也会吃一两种药。就这样,我顺利地度过了大学。虽然没有摆脱抑郁的影子,但是学会了与抑郁和解。我常常想,或许这就是我人生中需要经历的东西。

大学毕业一年后,我选择了考研。读研期间,我小心翼翼地维持着平和的心态,不大喜大悲;不逼迫自己,顺其自然;为所当为,顺利完成了研究生学业。

现在,我已经工作了。工作压力大时,我还会感到很焦虑,喘不过气来。但是我一直坚持写日记的习惯,检测自己的情绪。记日记,成了我疏通抑郁的通道。

结语：其实每个抑郁症患者的治疗手段都是不同的，但是总结一点就是当他们获得了内心上面的慰藉后就可以摆脱抑郁的困扰，所以我们一定不要害怕抑郁症要用于面对它。