身边总有这样一种现象：两个人住在同一个屋檐下，一起吃饭，一起还贷，一起接送孩子，看起来日子过得稳稳当当。可只要坐下来聊上几句，就会发现彼此之间早就没了交流的欲望。你说今天遇到了什么有趣的事，对方嗯一声；你说心里有点烦，对方头也不抬地说"想那么多干嘛"。日子照常过，只是两个人活成了合租室友。
很多人把这叫做"平淡期"，觉得婚姻走到后来都这样，凑合着过就行了。可事实是，凑合和共生，完全是两码事。凑合是忍着，共生是长在一起。前者靠消耗，后者靠滋养。真正能做到共生的夫妻，确实少之又少，原因不在感情深浅，而在于大多数人从没弄明白共生到底意味着什么。
一、共生不是黏在一起，是各自扎根又彼此支撑
很多人对亲密关系有个误解，觉得两个人感情好就该形影不离，想法一致，爱好相同，连朋友圈都要发同一张照片。这种状态看起来甜，实际上脆弱得很。一旦有一方想喘口气，另一方立刻觉得被抛弃了。
1、保留各自的空间
真正共生的夫妻，各自有各自的节奏。一个人喜欢早起跑步，另一个人喜欢晚上看书，这不叫疏远，这叫各有各的土壤。根扎得深了，才有能力给对方输送养分。如果两个人都把全部精力挂在对方身上，那不是共生，是寄生。
2、允许想法不一样
夫妻之间最怕的不是吵架，是要求对方必须和自己想的一样。你觉得假期该出去走走，对方觉得在家躺着挺好，这没有对错。共生的意思是，我理解你的选择，你也尊重我的偏好，而不是非要争出个高下。
3、情绪上互相托底
各自独立不等于各过各的。真正共生的夫妻，平时可能各忙各的，但遇到事的时候，对方一定在。这种托底不是嘴上说说，而是你失业了我不抱怨，你生病了我陪着，你情绪低落的时候我不追问，只是安静地把饭做好。
二、凑合的婚姻，往往卡在这几个地方
凑合不是一天形成的，是一点一点磨出来的。刚开始可能只是懒得解释，后来变成不想解释，再后来连解释的念头都没有了。这个过程悄无声息，等到发现的时候，两个人已经隔了很远。
1、把沉默当成默契
很多人觉得，老夫老妻了，不用多说，对方应该懂。可现实是，你不说，对方真的不懂。沉默久了，不是默契，是隔阂。真正的默契是建立在大量沟通之上的，不是靠猜出来的。
2、用责任代替感情
养家、带孩子、照顾老人，这些事当然要做。但如果婚姻里只剩下责任，两个人就成了合伙人，不是伴侣。责任能维持一个家的运转，但维持不了两个人的心。心不在了，家再完整也是空的。
3、害怕打破现状
有些人明明过得不开心，却不敢改变。怕吵起来更糟，怕分开更麻烦，怕孩子受影响。于是选择忍着，忍到最后，连自己都忘了当初为什么结婚。凑合的本质，是放弃了让关系变好的可能。
三、想让关系往共生的方向走，可以从这几件事开始
共生不是天生的，是两个人一起养出来的。它不需要惊天动地的浪漫，也不需要天天黏在一起，靠的是一些很小但很稳的习惯。
1、每天留一点真正的交流时间
不用很长，十几分钟就够。放下手机，聊聊今天遇到的事，哪怕只是吐槽一句路上的堵车。重点不是聊什么，而是让彼此知道，我愿意听你说，你也愿意跟我说。
2、遇到分歧先别急着赢
吵架的时候，很多人脑子里只有一个念头：我要证明我是对的。可婚姻不是辩论赛，赢了道理，输了感情，划不来。下次想发火的时候，先问问自己，这件事一年后还重要吗。如果答案是不重要，那就别较劲了。
3、一起做点新鲜的事
日子过久了容易变成重复。一起学个新菜，一起去没去过的地方走走，一起追一部剧然后讨论剧情。新鲜感不是换人才能有的，和同一个人一起体验新东西，关系反而更结实。
婚姻这件事，凑合着过和好好过，表面看差别不大，日子久了就是两种人生。凑合的夫妻，越过越累，因为每天都在消耗；共生的夫妻，越过越稳，因为彼此都在给对方充电。真正共生的夫妻少，不是因为难，而是因为很多人从来没认真想过，自己到底想要一段什么样的关系。从今天开始，少一点理所当然，多一点用心对待，日子会慢慢变得不一样。
