结婚时间久了，很多夫妻都有这样一种体验：明明两个人坐在同一张沙发上，各自刷着手机，一晚上说不了几句话。有人觉得这是感情淡了，有人觉得这是默契到了。可仔细观察会发现，那些真正走得长远的伴侣，并不是时时刻刻都在热聊，而是在某些事情上懂得适时闭口。话多不一定亲密，话少也不代表疏远，关键在于哪些话该说，哪些话可以咽回去。
一、翻旧账的话，咽回去
1、过去的事翻出来只会重复受伤
吵架的时候最容易犯的一个毛病，就是把三五年前的旧事重新搬出来。原本只是为今天谁忘了倒垃圾拌嘴，说着说着就变成了“你上次也是这样”“你前年那件事还没给我交代清楚”。每一次翻旧账，都是把已经结痂的伤口重新撕开。对方会觉得无论怎么努力，过去的错误永远被记着，久而久之就不愿意再沟通了。
2、当下的事当下解决
遇到矛盾时，把话题锁定在眼前这件事上。今天的问题今天说清楚，不牵扯别的，不延伸，不联想。这样做的好处是，矛盾不会滚雪球，两个人都能聚焦在解决办法上，而不是互相指责。时间久了，彼此都会觉得跟对方沟通是安全的，不会突然被翻出一笔旧账。
二、贬低对方家人的话，忍住不说
1、说对方家人等于否定对方
每个人对自己的原生家庭都有一种本能的维护。哪怕心里也觉得自己父母有些做法欠妥，但听到伴侣直接批评，感受完全不同。一句“你妈怎么又这样”，说者可能只是随口抱怨，听者却会觉得自己的来处被否定了。这种伤害往往不会当场爆发，但会悄悄积累。
2、有意见换个方式表达
如果确实对对方家人的某些做法有看法，可以试着把焦点放在具体事情上，而不是评价人。比如不说“你爸太固执了”，而是说“这件事上咱们能不能换个方式商量”。把人和事分开，对方接受起来会容易得多，也不会觉得你在攻击他的家人。
三、拿伴侣和别人比较的话，不要说
1、比较会让对方觉得自己不够好
“你看谁谁谁的老公多会赚钱”“你看谁谁谁的老婆多会持家”，这类话一出口，对方的第一个反应不是反省，而是防御。人天生对比较敏感，尤其是在亲密关系里。被比较的那一方会觉得，自己在伴侣眼里永远不够好，努力也得不到认可。
2、想要改变就直说需求
如果希望对方在某些方面有所改变，直接说出自己的需求比拿别人举例有效得多。比如希望对方多分担家务，就说“我最近有点累，你能不能帮忙分担一些”，而不是说“你看人家老公多勤快”。前者是请求，后者是否定，效果天差地别。
四、冲动之下说分手或离婚的话，要憋住
1、气话说着说着就可能成真
人在情绪激动的时候，什么狠话都说得出来。“过不下去就离”“不行就散伙”，这些话在说出口的那一刻，可能只是为了表达愤怒，但对方会当真。一次两次或许还能挽回，次数多了，对方心里就会开始做最坏的打算。等到有一天真的走到那一步，才发现当初那句气话成了推倒第一块多米诺骨牌的手。
2、情绪上头时先离开现场
感觉火气要压不住的时候，找个理由走开几分钟。去阳台站一会儿，去厨房喝口水，给自己一个缓冲的时间。等情绪降下来再回来接着聊，往往能避免很多伤人的话。这个习惯看起来简单，但能拦住不少冲动之下说出的狠话。
五、在外人面前揭短的话，要管住嘴
1、面子在婚姻里很重要
有些人在朋友聚会时喜欢拿伴侣开玩笑，说对方懒、笨、不会来事。说的人觉得是活跃气氛，听的人却觉得被当众剥了面子。尤其在场有异性或者关系不太近的人时，这种揭短带来的尴尬会加倍。伴侣嘴上不说，心里可能已经记了一笔。
2、关起门来怎么聊都行
有问题回家说，有意见私下提。在外面给足对方面子，回到家再慢慢沟通，这是很多长久夫妻心照不宣的默契。面子给足了，对方反而更愿意在家里听你的意见，因为他知道你不会让他难堪。
感情这件事，说到底是两个人一起过日子，不是辩论赛，不需要每句话都占上风。有些话不说，不是冷漠，是给彼此留余地。那些走得远的夫妻，往往不是没有矛盾，而是懂得在关键时刻管住嘴。少说几句伤人的话，多做几件暖心的事，日子自然越过越顺。
