家里三天两头吵一架，锅碗瓢盆摔得叮当响，孩子躲在房间不敢出声，老人坐在沙发上直叹气。很多人以为吵架是因为某件事没谈拢，其实真正让家庭氛围变紧张的，往往不是事情本身，而是两个人处理事情的方式。那些过得和睦的夫妻，并不是天生脾气好，也不是从来没有矛盾，而是他们在日常相处中悄悄做对了三件事。这三件事看起来不起眼，却能把很多争吵消灭在萌芽状态。
一、把话听完再开口
很多争吵的起点，不是意见不合，而是一方话还没说完，另一方就急着反驳。话被堵回去的那一方，心里憋着一口气，下一次开口时语气自然好不到哪里去。时间一长，两个人就陷入了你打断我、我打断你的循环。
1、放下手里的事再听
对方在说话的时候，手里还刷着手机、眼睛盯着电视，嘴里嗯嗯啊啊地应付，这种态度比直接说"我不想听"还伤人。对方要的其实不多，就是这几十秒的专注。把手里的东西放一放，转过去看着对方，这个动作本身就能让对方的火气降下来一半。
2、听完再表达不同意见
听到不认同的地方，先别急着插嘴。等对方把整段话说完，再把自己的想法讲出来。很多时候你会发现，对方后面补充的内容，刚好把你原本想反驳的那个点解释清楚了。急着开口，反而把一场本来能好好聊的对话变成了互相指责。
3、复述一遍对方的意思
听完之后，用自己的话把对方的意思说一遍，比如"你的意思是这件事让你觉得被忽略了，对吗"。这个动作看起来简单，却能让对方感觉到自己真的被听见了。被听见的人，情绪会明显缓和，接下来讨论事情本身也就容易多了。
二、就事论事，不翻旧账
一次小小的意见不合，聊着聊着就变成了对过去好几年的事情进行清算。从今天没洗碗，扯到去年过年回谁家，再扯到刚结婚时的一句无心之言。话题越跑越远，情绪越来越激动，原本要解决的问题早就被抛在脑后。
1、一次只聊一件事
当下因为什么不高兴，就聊什么。不要用"你每次都这样""你从来都不"这种句式，把一件具体的事扩大成对一个人的整体评价。对方听到这种话，第一反应不是反思，而是防御，接下来就是互相翻旧账，谁也说服不了谁。
把话题锁定在眼前这件事上，比如"今天说好你接孩子，结果没接，我一个人忙不过来"，这比"你根本不在乎这个家"要有效得多。前者是在说事，后者是在攻击人。
2、说出感受，而不是下判断
"你太自私了""你就是懒"这类话，属于给人贴标签。对方听到后，要么反驳，要么沉默，两种反应都解决不了问题。换成说出自己的感受，比如"我一个人忙到现在，心里挺委屈的"，对方更容易听进去，也更愿意做出调整。
3、给彼此一个台阶
事情聊到差不多的时候，别揪着最后一句话不放。对方语气软下来了，或者主动去做点别的事，这就是在给台阶。这时候顺着下来，比继续追问"你倒是说清楚啊"要明智得多。争赢了道理，输掉了感情，这笔账怎么算都不划算。
三、日常多存一点好感
感情就像一个账户，平时多存一点，遇到矛盾的时候才有余额可以支取。那些很少吵架的夫妻，不是没有分歧，而是平时的好感存得足够多，一次小小的不愉快很快就被日常的暖意冲淡了。
1、每天留一点专属于两个人的时间
不需要多隆重，饭后一起在小区里走一圈，或者睡前聊几句当天遇到的事，都算。关键是这段时间里不聊孩子、不聊开销、不聊烦心事，就聊点轻松的。很多夫妻有了孩子之后，话题全绕着孩子转，两个人反而越来越像室友。
2、记得对方在意的小事
对方随口提过想吃的东西、最近在追的剧、工作上遇到的一个小麻烦，记在心里，在合适的时候提一句或者做一点。这些小事花不了多少精力，却能让对方感觉到自己被放在心上。被放在心上的人，遇到矛盾时也更愿意退一步。
3、有情绪的时候先缓一缓
感觉火气上来了，先离开现场几分钟，去阳台站一站，或者洗把脸。人在气头上说的话，往往是最伤人的，而且说出去就收不回来。等情绪降下来再开口，同样一件事，说法和结果可能完全不一样。这不是忍气吞声，而是不让一时的情绪替自己做决定。
家里的气氛好不好，不取决于有没有矛盾，而取决于矛盾来了之后怎么处理。把话听完、就事论事、平时多存好感，这三件事没有一件需要多高的技巧，难的是日复一日地做到。从今天开始，挑其中一件先做起来，家里的空气会慢慢变得不一样。和睦的家庭不是没有裂痕，而是两个人都愿意动手去补。
