过日子嘛，哪有锅铲不碰锅沿的。可有些夫妻，三天一小吵五天一大吵，吵到最后都忘了当初到底在争什么。很多人觉得吵架是因为性格不合，其实往深了看，是两个人不知不觉踩进了几个固定的坑里。这些坑不挑人，不管收入高低、学历如何，只要往里一跳，再好的感情也得被磨掉一层皮。更麻烦的是，不少人压根没意识到自己在坑里，还以为是对方不讲道理。
一、把翻旧账当成了常规操作
很多争吵的起点明明是一件小事，比如谁忘了倒垃圾、谁回家晚了一会儿，可说着说着，话头就拐到了三年前那趟没去成的旅行、五年前那句伤人的话。这种吵架方式有个特点，就是永远吵不出结果，因为要争的东西太多了。
1、旧账一翻，主题就跑偏
本来在说今天的事，一提过去的事，对方立刻进入防御状态。脑子里想的不是怎么解决眼前的问题，而是怎么反驳那些陈年旧事。吵到最后，今天的事没解决，过去的事又添了新伤。
2、时间线拉得越长，情绪越失控
人的记忆有个特点，难过的事情记得特别清楚，开心的事情反而模糊。翻旧账的时候，脑子里浮现的全是对方做得不够好的画面，越想越委屈，越委屈越要吵。这种情绪叠加，跟滚雪球一样，根本停不下来。
3、给旧账设个有效期
过去的事，如果已经讨论过、道歉过、翻篇过，就不要再拿出来当武器。实在觉得心里过不去，可以找个两个人都平静的时候，专门聊那一件事，聊完就让它过去。别把旧账当成随时可以掏出来的证据，那不是在解决问题，是在给感情放血。
二、总想分出个谁对谁错
吵架的时候，很多人心里都憋着一股劲，就是必须让对方承认自己错了。这种较真，往往让小事变大事，大事变僵局。
1、对错思维让两个人都变成了对手
一旦开始争对错，夫妻关系就变成了辩论赛。两个人都站在自己的立场上找证据、挑毛病，谁也不肯退一步。可婚姻里的事情，大部分根本没有绝对的对错，只是看问题的角度不一样。
2、赢了道理，输了感情
有的人吵赢了，嘴上占了上风，可对方心里憋着气，接下来几天都不给好脸色。这种赢，代价太大。日子是两个人一起过的，不是法庭上判案，非要判出个是非曲直，最后只会把两个人的距离越拉越远。
3、换个问法，把对错变成感受
把“你凭什么这么做”换成“你这么做的时候，我心里挺难受的”。前一句是指责，后一句是表达。指责让人想反击，表达让人想靠近。同样一件事，换个说法，效果完全不一样。
三、把沉默当成了应对方式
有一种吵架特别折磨人，就是一个人噼里啪啦说了一大堆，另一个人一声不吭。说的人越说越气，不说话的人越躲越远。这种一个追一个逃的模式，是很多夫妻吵架的固定剧本。
1、沉默不是冷静，是冷暴力
很多人觉得不说话是在避免冲突，可对方感受到的是被无视、被拒绝。那种沉默像一堵墙，把两个人隔在两边。时间长了，想沟通的那个人也懒得开口了，关系就这么冷下去。
2、追的人越急，逃的人越远
一个人想立刻把问题说清楚，另一个人想等情绪平复了再谈。这两种节奏凑在一起，就是一个越追越急，一个越逃越远。追的人觉得对方不在乎，逃的人觉得对方不给自己空间。
3、给沉默设个时间限制
如果实在需要缓一缓，可以明确告诉对方，现在情绪不太好，需要一个人待一会儿，但不会一直不说话，过一阵子再聊。这种有期限的沉默，比无限期的冷战让人安心得多。最怕的就是那种不说什么时候结束的沉默，等的人心里没底，越等越慌。
四、拿别人家的日子当参照物
有一种吵架的导火索特别隐蔽，就是不经意间提到别人家的老公或者老婆。说的人可能只是随口一提，听的人心里却不是滋味。
1、比较让身边的人感到被否定
“你看谁谁谁多会照顾人”“你看谁谁谁多能挣钱”，这种话一出口，对方听到的不是羡慕，而是嫌弃。潜台词就是“你不够好”。没有人愿意在亲密关系里被比下去，这种比较只会激起逆反心理。
2、朋友圈里的日子都是精修过的
别人展示出来的生活，都是挑好的说、挑好的拍。拿自己家的日常去比别人家的精修片段，怎么比都觉得亏。这种比较从一开始就不公平，只会给自己添堵。
3、把注意力收回到自己家
与其盯着别人家有什么，不如想想自己家缺什么。缺的是沟通、是陪伴、还是一起做点有意思的事，这些都可以商量着来。把精力花在经营自己的日子上，比盯着别人的日子有用得多。
吵架本身不是坏事，说明两个人还在乎这段关系，还想把日子过好。怕的是吵来吵去都在原地打转，每次都是同样的开头、同样的过程、同样的收场。如果发现吵架的模式总是那么几个套路，不妨试着换一种方式，把指责换成表达，把翻旧账换成聊眼前，把沉默换成有期限的冷静。日子是过出来的，不是吵出来的，少踩一个坑，就多一分舒坦。
