面对家暴，你除了忍，还可以打回去！

—01—

家暴,经常比陌生人之间的暴力更让人胆寒和绝望。

因为,我们都天然的以为至亲至近的人是不会忍心伤害我们的。

但是要知道,我们并不能因为他们是我们的亲人就要为他们对我们的伤害和恶行买单。

前不久我接到发小的电话,她很平静的在电话中说,我终于摆脱那个男人了,去他妈的,我当初还傻傻的以为他会变好,我真是个傻逼。

我现在感觉到前所未有的轻松,我终于找回失去的自我了。

我只是对她说,亲爱的,你还是你自己,你没有失去什么,你还是那么美好,那么可爱。我相信,你一定会拥有美满的家庭和想要过的人生。

放下电话,我当时内心其实还是很为她感到高兴的。

因为我知道她的原生家庭带给了她太多的心灵和肉体上的创伤。

是的,她口中的那个男人指的就是她的亲爸。

我发小在上小学的时候,她妈就因为丈夫常年酗酒、家暴、自私冷漠而抛下了她和弟弟离开了这个早已颓败的家。

之后弟弟就被送到了奶奶家,而她只是因为是个女孩,就被奶奶拒绝进家门。

而且奶奶认为女孩子可以做家务,照顾家里。

后来的她不得不被迫懂事、长大,学着做家务,去地里帮爸爸做农活。

小小年纪的她,有着不属于她这个年龄的成熟、懂事。

放学后,她经常是一边学习,一边看着锅里的饭菜,然后等着喝的醉醺醺的爸爸回家。

她说,清晰的记得那时候的天空都是暗淡的,很少有明亮的色彩。

更加令她受伤的是,爸爸常年对她的冷暴力和热暴力。从来不关心她,,对她就像是一个陌生人似的。

有时候,她因为专注于做作业,忘记做饭或者做晚了就会挨一顿打。

他爸会揪着她的头发让她跪在冰凉的地上,伸出大手掌来扇她好几个耳光,然后把她从里屋踹到门口,让她跪到凌晨。

有时候,因为她没有考第一名,她爸爸就用笤帚狠狠的抽打她,骂她,真是白学了,你还上什么学啊,跟你妈一样是个贱货,你怎么不去死啊。

她从开始的惊恐万分、不知所措的大声哭喊到最后就自己默默的流泪,心生怨恨。

小小年纪的人,怎么可能没有怨恨?

她埋怨妈妈狠心的抛弃,怨恨奶奶的重男轻女,当然最怨恨的是凭什么她要有这样的一个父亲。

庆幸的是,她很喜欢看书、学习。学习让她快乐,这句话对她来说确实是这样。

她从同学和老师那儿借来各种各样的书,包括世界名著,童话故事,文学经典,她在书里为自己建了一个美好的乐园,在里面尽情释放自己的想象。

后来通过她自己努力学习一步步考上了高中、大学。

同时她自己利用在寒暑假打工,助学贷款、周末兼职、还有学校奖学金为自己赚来了足够的学费和生活费。

在大学那四年期间她没有回过一次家,也从来不主动给家里打电话。

毕业后,她独自去了南方的一个大公司做销售,因为她觉得销售最赚钱。

她工作起来很拼,半年就升了主管,一年就升了经理。

工作后就用赚来的钱买自己喜欢的东西,旅游,学习,充实自己。

她的生活渐渐有了明亮的颜色。

后来我通过跟发小聊天我又了解到,她工作后她爸几乎每天都打电话骚扰她,管她要钱,用恶毒的话骂她,说她下贱,说她做销售就是靠出卖身体赚钱,给他丢人。

呵呵,我真想问问他爸,整天酗酒、瞎混、不养家,打老婆孩子就高贵吗?

在发小给我打电话之前,她给家里寄了一大笔钱,然后给他爸发了一条短信,信的内容很短:“以后,你就当我死了吧。”

后来他爸给她打电话、发短信,她都拉黑、屏蔽了。

她说,现在她爸的影响,她终于能安心的睡个好觉了,这么多年的神经衰弱也可以慢慢的治好了。

我一直特别心疼她,家暴对她的影响确实深入骨髓。

记得每次我们俩出去逛街碰到有人在大声说话,她就会不由自主的紧张害怕。

因为这会让她仿佛又回到了被打骂的恐惧的情境中。

这时我就紧紧的攥住她的手,给她力量和支持。

或许只有亲身经历过家暴的人才能明白那种半夜醒来、浑身战栗、冒冷汗忍不住崩溃大哭的感受吧。

父母对孩子的暴力行为,经常是喊着爱的口号。

什么?你说打是亲、骂是爱?

那我因为太爱你了,所以不好意思,来让我先打死你一次好吗?

发小她爸也曾经跟她说过,“如果不打你,你怎么会有好成绩能考上好大学?”

呵呵,这种认知,真是特么的放屁!

那你是不是认为,如果把你打个半死,你是不是就能上北大清华了?

如果您真这么想,我不介意帮忙的。

真的,您不用客气,举手之劳而已。

—02—

家暴的人最后都没有好结局。

心理学家指出,家暴的人其实内心都是自卑懦弱的,他们不敢抵抗真正的强大的力量。

他们只会恃强凌弱,以大欺小。

他们不懂得用更合理的方式来表达自己的需求。

但是他们却善用尽各种方式来控制住那些比他们似乎更没有力量的亲近的人。

前几天听到我奶奶说,她一个姐们的老伴得了脑溢血,瘫痪在床了,生活基本不能自理。

但是这个婆婆一点也不心疼她老伴,也不用心照顾他。

就让他自己呆着,每天把饭放在床头就不管他了。

自己还是每天跟姐妹们一起跳广场舞,生活还是过得很很潇洒、高兴。

奶奶说,这个婆婆是在报复她丈夫之前对她行使的暴力恶行。

年轻的时候,她经常挨丈夫的暴打,每天都活得胆战心惊,却为了维持家的完整选择了忍气吞声。

她忍了半辈子,现在他已经再也不能动手打她了。

她终于翻身农奴把歌唱,把自己受到的委屈、伤害全都发泄出来了。

这就给那些暴力者以警示了,不要以为自己可以为所欲为、不被惩罚,总有一天,别人所受的他的伤害会连本带利的加到他身上的。

—03—

我在上大学的时候跟一男同学聊天时,他说,在他小的时候,他爸还是个当地的小混混,整天无所事事,除了喝酒就是赌钱。

每天回到家后就打他和妈妈,他还好,他妈基本上都为他挡下了落在他身上的拳头。

后来,有一次,我这位同学上初三了,身高窜的老高了,体格也因为常年跑步变的很健壮了。

有一天他爸喝醉回来又用拳头开始打他妈,他上去就把他爸一顿拳打脚踢,打的趴在地上起不来了。

打完后他对他爸怒吼,以后你他妈敢再打我妈,我就让你下半辈子成残废!让我妈跟你离婚,你自己去要饭吃吧!结果,他爸在地上躺了一会,自己灰溜溜的爬起来上床睡觉了。

从此以后,他爸在家里再也没动过手。他妈也不再怕他爸了,精神也变好了。

后来,他爸就改掉了喝酒、赌钱的毛病,开始努力干活挣钱,全家过上小康的生活了。

也许,有时候选择以暴制暴,确实更容易能达到我们想要的结果。

我说这句话是为了震慑那些施暴的人的。

对于那些恃强凌弱、的恶霸们绝不姑息。

—04—

对于施展恶行的人应该得到应有的惩罚,这是社会得以良性发展的基石。

我们的社会应该保护受害者,这个也是常识。

但是,我们都知道,暴力不是目的,而是手段。

更重要的是,我们必须要合理合法。

因为,我们如果因为一个人渣,而失去法律的保护,就与自己的目的背道而驰了。

要知道,法律是为保护所有人而建立的。

法律允许我们在一定限度内对于侵害行为进行及时的、适当的正当防卫。

但是,正当防卫一旦过度,便是防卫过当。

防卫过当不受法律的保护。

举个例子,如果你正遭受严重的家暴,你当时可以狠狠打回去,可以打残对方,甚至打死,直到他停止恶行。

但是你尽量不要在之后,他安静的在吃饭时下毒害死他;或者睡觉时,拿斧头砍死他。

因为法律看重的是事实证据,就算你认为他家暴他该死,但是必须要有证据证明这是个客观事实。

在美国,对于被家暴者反过来对家暴者实施侵害行为,是有依据被认定为正当防卫的。

只要被害者符合“受虐配偶综合征”的症状,就可以被认定为正当防卫。

“受虐配偶综合征”简单说就是,在夫妻或配偶关系中,被虐待的一方肉体和精神都处于被完全控制的从属状态,并伴随着大量的和长时间的暴力虐待,从而,慢慢相信对方可以完全控制自己,而自己无法反抗,无法逃离,也无法从别人那里获得帮助。

因此被虐待方在主客观上都相信为了保护自己免糟死亡或严重身体伤害,杀-死对方是必要的。

这种情况需要做心理鉴定,我希望我们国家会越来越重视人们的心理健康。

很多人不理解,为什么被家暴的人不离开呢?

因为他们的心理已经出现问题了啊!

他们从心底认为,自己想逃也逃不掉啊!

你以为只是暴力控制的问题吗?

不,施暴的人不只会用拳头控制你、还会不停的贬低你的价值、用你的亲人威胁吓唬你、用经济扼制你、用你的软弱掌控你。

慢慢的你就会相信,自己真的是一文不值,只能屈服于他的淫威之下,靠他的脸色度日。

即使你有能力离开这种境遇,但是你却习得性无助了,你不敢相信自己能够摆脱他的掌控了。

很多时候,我们只是站在岸上,对水里已经没有力气游的人大声喊:加油啊,你要相信自己一定可以游上岸的,要努力啊!

但是,她们已经没有力气了啊,她们依靠自己根本游不到岸上啊!

而且,她们已经习惯背负睡的压力前行了,又没有人曾经带过她到岸上,她怎么能知道岸上的生活是多么美好呢?

我们应该做的,是给她们能够支撑的东西啊,是让她们有足够的力量能游上岸的东西啊!

—05—

所以啊,一旦你被家暴了,千万不要抱着那种“家丑不可外扬”落后又邪恶的观念不告诉周围的人。

相反,你必须要学会保留证据,可以录像,拍照片,申请做伤情鉴定,还有聊天记录、电话语音记录、固定相关证人、……然后你要走出去告诉所有人,让他们做你的证人。

这种喜欢家暴的人,他们往往看重的是社会舆论评价、好面子,想维持自己在家庭之外的良好形象。

那当然是打蛇要打七寸啊,必须要让所有人看清他的真面目啊!

你自己的力量不够,你打不过他,起码外界的力量能给他以威慑啊。

如果,一次惩治后,对方并没有好转,那就不用考虑他会有变好的可能性了。

直接报警,申请人身保护令、然后搜集证据让警察把他关进牢里吧。

家暴发的出台确实解决了一部分问题,然而,在保障严格执法方面确实还有段路要走。

特别气愤那种警察,首先不管什么情况先要协调的,协调你妹啊协调!

你是警察啊,是国家暴力机关,又不是居委会大妈,你要依法处理啊,不是让你来和稀泥的啊!

但是,我觉得法律只能解决表面上的问题。

最根本是要提高女性的受教育程度,保障就业并与男性同工同酬。

要继续普及法律,扩充提供法律知识的渠道,让我们都有法律意识、敢于用法律、也有能力用法律去解决问题。

—06—

我真的不推崇女人全职做家庭主妇。

这真的不是对女性的不尊重,恰恰是为了让我们过的更好。

因为我们的社会对女性确实还不够公平啊。

即使我们都认为,家庭主妇也是一项艰难而伟大的事业。

但是你的伟大、你的牺牲是仅限于在家庭里面的。

对于社会地位的提高,却是不能体现的。

因为人没有经济地位,就自然不能有社会地位。

马克思说,经济基础决定上层建筑,这句话确实是真理。

这样,即使你自己内心缺乏心理能量,在家中地位弱,但是你还可以通过靠自己努力工作赚钱来提高自己的社会地位。

你会有更高的话语权,你的声音会更容易被外界听到。

我也不太提倡妈妈把自己的重心全部都放到孩子身上的。

孩子在三岁以前可能更需要妈妈的陪伴,但是三岁以后孩子是更需要爸爸来教导的。

千万不要为了孩子牺牲自己的事业、爱好、婚姻,这样的伟大牺牲,没有人会感激你的。

因为,你过得不开心,孩子也是很难开心的。

你只要把在孩子需要爱和陪伴的时候给他就好了,他的成长只能靠他自己。

妈妈和孩子的关系就像放风筝一样,你一直不肯放松手里的线,那它怎么能飞的高呢?

—07—

家暴的人脑子是不是有问题?

我想说,是的。

就算他们大脑没问题,心理也有问题。

家暴的人能改变吗?

能,但是太难了。

就算相信他能改变,首先要问问你自己,准备好搭上半辈子的生命甚至一辈子了吗?

家暴的人一般都会有一个充满暴力的童年。

他们自小就耳濡目染,心理上已经习惯暴力了,生理上只会用暴力来跟亲人交流的神经回路已经根深蒂固了。

除非在之后得到良好的、温和的教育,学会了克制自己,不然的话,他们还是会控制不住自己的情绪。

我对于那些童年身处暴力的家庭环境中长大的孩子的孩子,是同情并且怜悯的。

但是,为了不让你们的下一代重演悲剧,恳请你们一定要接受心理治疗,治好之前请不要祸害别人。

所有的恶果都是首先有恶因才形成的。

这就给我们提了个醒,在你决定是否与这个人结婚组成家庭前,一定要看明白他父母相处的模式。

在婚姻中,男的会模仿他父亲对待他母亲的行为方式,女的也会学会妈妈对待爸爸的态度。

很多人的原生家庭确实不美好,但是没关系啊,你要感谢你的家庭养育了你。

至于其他的,就说一句,去他的吧。

你要记住,你的生命只能由你自己来负责。

父母对你的影响会随着你的自我的强大越来越少的。

你可以选择自己想要的生活的,只要你敢行动。

反对家暴,我们每个人都可以做一点小事。