如果想要被爱,就要学会放低姿态

发布时间:2021-04-28 09:44:27

降低姿势并不意味着抑制自己,故意取悦别人,有时表现出最真实的自己。读完这篇文章后,你可能会哭,所以你必须读完它。希望你不要勉强,好好地被爱着:

我见过很多人以愤怒、指责、抱怨、哀求的方式寻求爱,他们的成功率低。

即使对方满足了他们的需求,妥协的结果往往不是内心的真爱。

但是,很多人以脆弱、赞扬、撒娇、萌的方式获得爱,给予的人也很满意。

在关系中,如果想得到对方的爱,表现弱点是个好办法。

弱点不一定得到,但勇敢是得不到的。

因为:

爱只能从强者流向弱者。

像水一样,在自然状态下,只能从高处流向低处。

爱是给予和支付。那只能从很多流程中减少。

一个人的爱很多,他是强者。

缺乏一个人的爱,他是个弱者。

如果需要对方的爱,如果需要需要他,你成为需求者的角色。

你需要别人,让自己看起来很强,那就是什么也得不到。

你爱的时候,不能放低姿态,爱不会流动。

常说关系平等。什么是平等的?

平等是我的高姿态,你的高姿态,我们的姿态平等。

你从来没有低过,怎么能平等呢?

平等,有时需要我,有时需要你,有时不需要我们。

02

指责是高姿态。

指责时,你的心极度虚弱,紧张无力。但是,你仍然需要防御自己的恐怖。

你的防御方法是反向形成,用看起来很强的方法隐藏自己内心的脆弱性。

既然你在防御,在别人看来,你指责的时候非常强大,很可怕。

一个人被你吓到的时候,有很多能量爱你吗?

他因恐惧、压力妥协或离开你,积累对你的怨恨。

除非他强大到一定的境界,否则可以识破你的防御。看到你的脆弱性,他有能力确认自己很强的感觉,宠爱你。

这个要求太高了。

在爱情初期双方相对容易做到。此时的他们,为了得到对方的依恋,必须形成我很强的幻想。

但这个过程必然难以持续。人只能暂时回避自己的需求,强迫自己变强,但不能一直。

03

哀求和支付是一种高姿态。

哀求对方不要去,拼命舔,姿势卑微到灰尘中,受害者可怜的样子,你表现出的姿势还很高,对方感觉到的你还很强。

受害者这三个字,本身就是高姿态,具有攻击性。

把自己放在道德高的地方,好像我很可怜,你还不对我好,你不是人,良心被狗吃了。

支付者这三个字也具有高姿态的攻击性:我做了这么多,还不能改变你的真心,你错了!

因此,当你以受害者的姿态哀求时,对方会感到受到威胁、强迫和压力。

表面上你的姿势很低,但实际上你没那么低。这是虚弱的夸张,威胁的手段。被追求的人,不能给他爱。

他的潜意识深深地感到自己遇到了吸血鬼:爱也是白爱,给也是白爱。

受害者就像没有底的黑洞,无论做什么,他都能感到不够,继续抱怨。

哀求、支付中夹杂着抱怨,爱情不会流动。

04

高姿态的标志是攻击。

你应该为我……、

你欠我的、

男人/女人应该……

攻击是无意识防御自己虚弱的表现。防御的话,看起来很强。

攻击会削弱对方。弱化对方,让他付给你是非常不明智的动作。

当一个人把自己放在攻击者的强大位置时,他只会想:

杀了他。

怕他。

离开他。相反,低姿态的标志是显示弱点。

承认,我需要你。

你不欠我。你完全不能满足我,但我需要你,你需要保护我,保护我,满足我。

男女在另一个人面前弱小撒娇时,在他的感觉中,首先给予对方很大的肯定。我很弱,你很强。

撒娇、赞美、撒娇的女孩,看起来像狐狸,但她们借助她们,男人觉得自己是男人。

但是,在看起来凶恶坚强的女性面前,男性只会成为害怕的孩子,想通过抑制、逃跑来防御。

反之亦然。撒娇的男人也让女人感受到自己的价值。所以,如果你看起来像个大人,他一定会成为孩子。

如果你看起来像个婴儿,他会成为一个有爱心的成年人。

降低姿势的方法有

示弱两种。弱点是真诚地展示自己的弱点,而不是假装。

确定对方的强度。真诚地表达对方的强大和强大。

首先把他放在强大的位置,然后向他索取是明智的选择。

05

弱点对一些人来说很难。

示弱对他们来说意味着低自尊心、懦弱、无能。

当一个人把自己放在软弱的位置时,其他人至少有两种可能对待他:

1.保护他。

2.伤害他。

弱点可能受到保护,但弱点也受到保护。

强者必须受到保护吗?勇敢也看起来很强啊。这样的人需要受到保护吗?

软弱也有可能受到伤害,自古以来就被人欺负。你把心掏别人,他给你无情的讽刺。没有比这更打人的了。

在你的经验中,如果受到保护的时候很多,你的自动反应是我脆弱,受到保护。

所以时,你可以平静地展示你的脆弱性并寻求帮助。

在你的经验中,受伤的时候很多,你的自动反应是我很弱,会被欺负。因此,当你陷入痛苦时,第一反应是勇敢防御和保护自己。

你没错。你错了,你生气了,别人把你当弱小鸡爱。

06

人的经验决定了他的第一反应。第一反应决定了他使用什么样的姿势。

经验是从哪里来的?

决不是眼前这个人给你的。

一个人有良好的经验,眼前人的伤害,最多让我们离开他,不改变我们的认知。

经验来自更早的时期:从小就不允许低姿态。

需要母亲,母亲说不。你向她展示自己的弱点,只会被她忽视、讨厌、谴责。

她照顾你的生活,但心理上不会哄你,安慰你,保护你。如果你需要她,她只会告诉你:不要习惯坏事,自己来。

因为需要,所以只能让自己看起来很强大,保护自己,不相信别人。

07

低姿态是中性的,并非所有人都会伤害你。成长是一种冒险。

可以尝试新的经验。诚实地降低自己,不满意的话收起来也不晚,至少有满足的可能性。

最初以高姿态爱,失败是必然的。

最柔软的最强

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