民政部门的数据年年都在提醒大家，分开的夫妻里，因为原则性大事分开的其实只是一部分，更多人是被日子里的小事一点点磨没了耐心。两个人从牵手到冷战，中间往往没有惊天动地的矛盾，只有反复出现的四个习惯。这些习惯藏在一顿饭、一句话、一个眼神里，当事人常常浑然不觉，等到关系凉透了才回头找原因。今天就把这四件事摊开说说，看看有没有哪一件正发生在身边。
一、把对方的付出当成理所当然
恋爱时端一杯水都心怀感激，住到一起后做一桌菜都觉得应该。这种心态的转变，是关系变淡的开始。
1、家务不是一个人的事
很多家庭里，一方负责买菜做饭收拾屋子，另一方下班往沙发上一坐，等着开饭。时间久了，干活的人心里会积攒委屈，不是计较那点力气，而是自己的辛苦被当成了空气。偶尔一句“今天这菜真好吃”或者主动洗一次碗，就能把这种委屈化解掉。怕就怕连看都不看一眼，觉得地本来就该是干净的，饭本来就该是热的。
2、情绪支持同样需要回应
有人在外面受了气，回家想找人说两句，得到的却是“这有什么好烦的”或者干脆低头看手机。次数一多，这个人就不说了，转而找朋友倾诉，或者把话憋在心里。夫妻之间最珍贵的东西，就是愿意听对方说废话、说丧气话。回应一句“确实挺气人的”，比讲一堆大道理管用得多。
3、纪念日和日常小事都值得上心
不要求每个节日都送礼物，但至少记得对方在意的那几个日子。有人觉得老夫老妻搞这些虚的没意思，可恰恰是这些“虚的”，让日子有了温度。记住对方不吃香菜、睡觉怕光、最近在追哪部剧，这些细节比任何贵重物品都让人踏实。
二、一吵架就翻旧账
本来只是因为今天谁接孩子晚了十分钟，说着说着就扯到三年前那笔钱借给了谁，五年前那句话伤了谁的心。旧账一翻，小事变大事，大事变死结。
1、就事论事是底线
吵架的目的不是赢，是把眼前的问题解决掉。接孩子晚了，就商量以后怎么分工；钱花多了，就一起看看账本。把三年前的错事搬出来，除了让对方觉得“我这辈子都翻不了身”，没有任何用处。每翻一次旧账，就等于把结痂的伤口再撕开一次。
2、别用“你总是”“你从来”开头
这两个词一出口，对方立刻进入防御状态。“你总是迟到”“你从来不关心我”，这种绝对化的表达，会让对方觉得无论怎么做都改变不了你的看法。换成“今天你晚了半小时，我在风里站着有点难受”，说的是具体的事和具体的感受，对方更容易听进去。
3、吵完要给台阶下
有的夫妻吵完能冷战好几天，谁先开口谁就输了。其实先开口的那个人不是输了，是更在乎这段关系。递一杯水、问一句“晚上吃什么”，就是和好的信号。揪着不放，只会让两个人越走越远。
三、把沉默当成解决办法
不高兴了不说，问就是“没事”，然后板着脸过一整天。这种沉默比大吵一架更伤人，因为它把对方关在了门外。
1、冷处理不等于冷暴力
生气的时候需要冷静一下，这很正常。可以说“我现在有点烦，给我半小时缓缓”，而不是摔门进房间、发消息不回、打电话不接。前者是处理情绪，后者是惩罚对方。惩罚来惩罚去，感情就惩罚没了。
2、猜测比沟通更累人
一个人不说话，另一个人就开始猜：是不是我哪句话说错了？是不是又嫌我挣得少？猜来猜去，猜出一堆根本不存在的矛盾。直接说出来，哪怕语气不好，也比让对方胡思乱想强。很多误会，就是猜出来的。
3、主动破冰不丢人
沉默的僵局里，谁先开口谁就掌握了主动权。可以是一句“我们聊聊吧”，也可以是把对方爱吃的菜推到面前。破冰不是认输，是不想让这段关系继续冷下去。两个人里总得有一个先伸手，伸一次两次没关系，但如果永远只有一个人在伸手，那这段关系就危险了。
四、在外人面前不给对方留面子
朋友聚会时拿伴侣的缺点当笑料，亲戚面前数落对方不会赚钱，孩子面前说另一半没本事。说的人觉得只是开个玩笑，听的人心里却在滴血。
1、关起门来什么都能说
对伴侣有意见，回家两个人怎么吵都行。但在外人面前，要维护对方的形象。这不是虚伪，是尊重。一个在外人面前被贬低的人，回到家很难对贬低自己的人温柔。面子是互相给的，你给足对方面子，对方才会在别的地方补给你里子。
2、别拿伴侣和别人比较
“你看谁谁谁的老公多能挣钱”“你看谁谁谁的老婆多会打扮”，这种话一出口，对方的自尊心就被踩了一脚。每个人都有自己的长处和短处，拿短处去比别人的长处，除了让人难受，起不到任何激励作用。真想让对方改变，就好好说自己的需求，而不是用别人来压人。
3、在孩子面前保持一致
一个管一个护，一个说东一个说西，孩子不知道该听谁的，伴侣的威信也建立不起来。有分歧可以私下商量，但在孩子面前，要让孩子看到父母是站在一起的。这不仅是给对方面子，也是给孩子安全感。
婚姻里没有那么多大是大非，多的是这些细碎的习惯。把理所当然换成谢谢，把翻旧账换成说感受，把沉默换成开口，把贬低换成维护，日子就会慢慢暖回来。不妨从今天开始，挑一件小事改一改，看看家里的气氛会不会不一样。