两个人从无话不说到无话可说，中间隔着的往往不是多大的矛盾，而是一次又一次非要分出高下的争执。饭桌上为了某个话题各执一词，沙发上为了某件小事反复掰扯，本来只是情绪上的小摩擦，硬生生被推成了谁对谁错的辩论赛。声音越来越大，道理越讲越细，到最后两个人都忘了最开始到底在气什么，只记得对方那句扎心的话。赢的那一方得到了什么呢？一个沉默的背影，一扇关上的房门，还有一屋子让人喘不过气的安静。
一、争赢的那一刻，感情已经在悄悄扣分
很多人把吵架当成一场比赛，觉得只要逻辑够严密、证据够充分，就能让对方低头认错。可感情从来不是法庭，爱人也不是对手。
1、道理赢了，情绪却输了
当一个人用一连串的论证把对方堵得哑口无言时，对方表面上不说话了，心里那扇门却悄悄关小了一点。那种被逼到墙角的感觉，不会转化成佩服，只会转化成委屈和疏远。每一次被道理压下去的情绪，都会在心里留下一个小小的结，结多了，心就远了。
2、沉默不是认输，是放弃沟通
有些人在争吵中选择闭嘴，不是因为被说服了，而是觉得再说下去也没意义。这种沉默比争吵本身更危险。争吵至少还在交流，沉默却是单方面关掉了通道。等到连吵都懒得吵的时候，两个人之间就只剩下客客气气的陌生。
3、赢了面子，丢了里子
争赢的人往往觉得自己占了上风，可回到日常生活里，会发现对方不再主动分享心事，不再随口开玩笑，连吃饭都变得安静。那种赢来的优越感，撑不过一个晚上，而失去的亲近感，可能需要很久才能补回来。
二、为什么越亲近的人，越容易吵得不可开交
在外面能忍的事，回到家就忍不了；对陌生人客客气气，对爱人却寸步不让。这种反差背后，藏着几个容易被忽略的心理原因。
1、期待太高，容错太低
心里默认对方应该懂自己、应该跟自己想的一样，一旦出现分歧，第一反应不是理解，而是失望。失望转成愤怒，愤怒变成指责，指责又引来反击，循环就这么开始了。对普通朋友能一笑而过的事，放到爱人身上就变成了原则问题。
2、把对方的态度看得比事情本身重
很多争吵表面上是为了一件事，实际上是在较劲对方说话的语气、看自己的眼神、有没有把自己放在心上。事情本身可能早就翻篇了，但那个不舒服的态度一直卡在心里，越想越觉得不被尊重，于是非要讨个说法。
3、情绪上头时，大脑会自动关闭倾听功能
人在激动的时候，注意力会全部集中在自己的委屈上，对方说什么都听不进去，只想赶紧组织语言反驳。这种状态下，沟通已经不存在了，只剩下两个各说各话的人在比谁声音大。
三、换一种方式，把争吵变成靠近的机会
不吵架的感情几乎不存在，关键在于吵完之后，两个人是更远了还是更近了。做到下面几点，争执也可以不伤感情。
1、先处理情绪，再处理事情
感觉火气往上冲的时候，先停下来，喝口水，或者去阳台站一会儿。不是逃避问题，而是让大脑从战斗状态里退出来。等心跳平稳了再开口，说出来的话会完全不一样。很多伤人的话，都是在情绪最高点脱口而出的，收都收不回来。
2、把指责换成表达感受
与其说你怎么老是这样，不如说我刚才觉得有点难过。前者是攻击，对方的第一反应是防御和反击；后者是袒露，对方更容易软下来。同样一件事，换个说法，结果可能完全不同。
3、给彼此一个台阶，别把话说绝
吵架时最容易犯的错，就是放狠话，什么难听说什么，好像谁说得更绝谁就赢了。可那些话会像钉子一样钉在对方心里，就算拔出来，洞还在。留一点余地，不是认怂，是给感情留一条退路。
4、吵完之后，记得做一件小事
不用正式道歉，也不用长篇大论。递一杯水，问一句饿不饿，或者把对方随手扔在沙发上的外套挂起来。这些不起眼的小动作，比任何语言都管用，它在告诉对方：我还在意你，我们没事。
四、感情里没有输赢，只有双赢或者双输
一对在一起很久的人，回头看那些曾经吵得面红耳赤的事，大部分都想不起来到底谁对谁错了。记得住的，是当时对方有没有在气头上还给自己留一口热饭，有没有在冷战的时候悄悄把被子往自己这边挪一挪。这些细节，才是感情真正的底子。
非要争个输赢的人，最后往往赢了每一场争吵，却输掉了整段关系。而懂得在关键时候退一步的人，看起来是让了，其实是在给两个人的以后铺路。退让不是软弱，是算清楚了什么更重要。
下一次感觉要吵起来的时候，试着问自己一个问题：这件事，比我们之间的关系还重要吗？如果答案是否定的，那就把语气放软一点，把声音放低一点。很多时候，一句我先不说了，比一百句你错了都管用。
感情不是辩论赛，不需要评委，也不需要冠军。两个人能一起把日子过得舒坦，才是真正赢了的那个结局。如果这篇文章让你想起了某次不该发生的争执，不妨从今天开始，试着把争对错的那股劲，换成多问一句对方怎么了。慢慢来，关系会一点点变回柔软的样子。