过日子哪有勺子不碰锅沿的。两个独立的人凑在一个屋檐下，口味咸淡、作息早晚、花钱松紧，处处都可能冒出小火苗。不少人怕吵架，觉得一吵就伤和气，于是把话憋着，憋到某天因为一双没摆正的拖鞋彻底爆发。其实争执本身不致命，致命的是不会吵。有些伴侣吵完像给感情做了一次大扫除，有些伴侣吵完只剩一地碎渣。差别不在脾气好坏，在于有没有掌握那几招让争执变成靠近彼此的窍门。
一、先按下暂停键，别在气头上分高下
情绪冲到头顶那几分钟，脑子基本是短路的，说什么都容易变成刀子。这时候最该做的不是讲道理，是先把温度降下来。
1、约定一个暂停暗号
两个人可以提前商量一个词，比如一方说出这个词，双方就自动停火，各自去喝口水、洗把脸、走两圈。这个词不代表认输，只代表现在不适合继续谈，等心跳平稳了再回来接着聊。
2、给情绪留出缓冲时间
暂停不是冷战，要约定好多久之后重新开口。可以是一刻钟，也可以是半小时。时间一到，主动那一方递个台阶，事情就能往下走。最怕的是暂停变成了永久沉默，那就不是降温，是把火种埋进了灰里。
3、别翻旧账当武器
吵今天的事就只谈今天的事。把上个月、去年甚至刚认识时的陈年旧事全拽出来，只会让战火越烧越旺，原本一件小事最后变成一场总清算。就事论事，是对彼此最基本的尊重。
二、把指责换成说感受，对方才听得进去
同样一句话，换个说法，效果天差地别。开口就数落对方哪里不对，对方的耳朵会自动关闭，心里只剩防御和反击。
1、多用我觉得，少用你怎么
你怎么又这样、你从来不管家里，这类句式一出口就是审判。换成我觉得有点失落、我希望咱们能一起分担，把焦点放回自己的感受上，对方才不容易被激怒，也才有空间去想怎么回应你。
2、说清楚具体的事，别贴标签
笼统地说你不关心我，对方根本不知道该改什么。不如说清楚是哪件事让你不舒服，比如今天吃饭时你一直在看手机，我觉得被晾在一边。具体的事情能解决，抽象的标签只会让人委屈。
3、先听后说，别急着打断
很多争执升级，不是因为分歧大，是因为谁都没在听，都在等对方停下来好轮到自己说。试着把对方的话听完，哪怕不认同，也先点头表示听到了。被听见的感觉，本身就能消掉大半火气。
三、找共同目标，把对立变成并肩
吵到激烈处，很容易变成你对我错、你输我赢的架势。可感情里没有真正的赢家，一方赢了，关系往往输了。
1、提醒彼此是一伙的
把问题摆到两个人对面，而不是把对方摆到对面。可以说这件事咱们一起想想办法，而不是你必须怎样怎样。立场一变，敌意就少了一半。
2、各退一步找交集
双方都想要的东西往往有重叠，只是表达方式不同。把各自在意的点列出来，看看哪些可以兼顾，哪些可以轮流让步。争的是方法，不是感情，这个底线守住了，怎么谈都不至于散。
3、把分歧当成了解对方的机会
对方为什么在这件事上这么坚持，背后往往藏着没被看见的需求。愿意多问一句为什么，就可能发现一个以前不知道的角落。争执反而成了重新认识彼此的入口。
四、管住嘴巴，有些话再气也不能说
气头上的狠话，说出去只要几秒，愈合却要很久。有些底线一旦踩了，道歉也补不回那道裂缝。
1、不拿分手当威胁
一吵架就把分开挂在嘴边，说多了对方会当真，也会疲。威胁换来的让步不是真心，是恐惧，恐惧攒够了，关系也就松了。
2、不攻击对方的家人和软肋
吵的是两个人的事，别把对方的父母、外貌、工作、短处全扯进来。伤人的话像钉子，拔出来洞还在，尤其那些戳中痛处的，记性比想象中长得多。
3、不摔东西不动手
情绪再满，也要守住行为的边界。摔门、砸东西、推搡，这些动作一旦出现，性质就变了，事后要花十倍力气去修复信任。实在憋不住，出门走一走，比留在原地爆炸强。
五、吵完要收尾，别让疙瘩过夜
很多关系的裂痕，不是吵出来的，是吵完之后没人管，晾着晾着就凉了。会吵的人，更懂得怎么和好。
1、主动给一个台阶
和好不一定非要谁先认错，递杯水、夹一筷子菜、发个软乎乎的表情，都是台阶。谁先递不重要，重要的是有人愿意先伸手。
2、把这次的事说清楚
等气消了，坐下来复盘一下，刚才到底卡在哪，下次遇到类似的怎么处理。不是为了分责任，是为了下次不再掉进同一个坑。
3、用行动补上情绪
一句对不起之后，最好配上一点实际的改变。答应少看手机就真的把手机放远些，答应多分担就真的动起手来。行动跟上了，道歉才有分量，信任才能一点点长回来。
争执从来不是感情的敌人，冷漠和逃避才是。愿意吵、敢吵、又会吵的两个人，其实是在一次次磨合里把彼此嵌得更紧。下次火气上来时，不妨试试这几招，把那股劲用在靠近对方上，而不是推开对方。日子长着呢，吵得明白，才能过得舒坦。