很多人都有过这种体验，和伴侣因为一件小事拌了几句嘴，脑子里却突然冒出一个念头：要不还是算了吧。明明平时感情挺好，可一吵架就觉得对方哪哪都不顺眼，甚至开始怀疑两个人到底合不合适。先别急着给自己扣上"感情脆弱"的帽子，这种一吵架就想散伙的冲动，背后往往藏着几个不容易被察觉的心理圈套。
一、把情绪当成了事实
吵架的时候，人的大脑会进入一种高度警觉的状态，心跳加快，语气变冲，看什么都觉得刺眼。这个时候得出的结论，基本都带着情绪滤镜。
1、情绪上头时的判断会失真
平时觉得对方丢三落四只是小毛病，吵架时就会升级成"你根本不在乎这个家"。同一件事，在平静和愤怒两种状态下，解读出来的意思完全不同。情绪越强，判断越偏。
2、把当下的感受当成永久的状态
一次争吵带来的难受，很容易被放大成"以后天天都得这样过"。大脑在痛苦中待久了，会自动把暂时的感受延伸成永远的未来，让人误以为这段关系已经没有出路。
3、给冲动留一个缓冲期
想分开的念头冒出来时，不妨先告诉自己：这是情绪在说话，不是理智在说话。等心跳平复、语气缓和之后，再回头看看刚才那件事，往往会发现根本没有想象中那么严重。
二、翻旧账把小事滚成大雪球
吵架最怕的不是当下那件事，而是把过去积攒的委屈一股脑全倒出来。原本只是谁忘了倒垃圾，说着说着就变成了去年的某次失约、前年的某句难听话。
1、旧账一翻，焦点就跑偏了
本来要解决的是眼前的问题，旧账一翻，双方都开始为过去的事情辩解，真正该讨论的事反而没人管了。吵到最后，连为什么吵起来的都想不起来。
2、委屈攒着不说是更大的隐患
很多人平时不说，觉得忍一忍就过去了，其实那些没表达出来的不满并没有消失，只是被压在了心底。等到某次争吵成了导火索，积压的东西一次性爆发，杀伤力自然翻倍。
3、就事论事比什么都管用
把话题锁定在眼前这件事上，说清楚自己的感受和需求，不牵扯其他。能做到这一点，吵架的频率和破坏力都会明显下降。
三、把吵架当成输赢的较量
有些人吵着吵着，关注点就从"解决问题"变成了"必须赢"。谁先低头谁就输了，谁声音大谁就有理，这种心态一旦出现，关系本身就成了战场。
1、争输赢没有真正的赢家
就算把对方说得哑口无言，心里也未必痛快，反而会让两个人之间的距离更远。关系里没有裁判，赢了道理输了感情，算下来还是亏。
2、防御姿态会让对方也跟着竖起墙
一方开始拼命辩解，另一方就会本能地反击或者冷战。两个人都忙着保护自己，谁也没有余力去理解对方，沟通的通道就这样被堵死了。
3、把"我对"换成"我怎么想"
与其证明自己是对的，不如说说自己为什么难受。前者是在攻击，后者是在表达。表达能换来理解，攻击只会换来对抗。
四、误把一时的不满当成不爱了
感情再好的两个人，也会有看不惯对方的时候。可有些人在争吵中会把这种不满直接等同于"我不爱了"，然后顺着这个结论一路往下想。
1、不满和爱意可以同时存在
对一个人的某些行为感到生气，和对这个人有感情，这两件事并不冲突。就像天气有晴有雨，关系也有顺有逆，偶尔的阴天不代表季节变了。
2、把问题归到人身上，路就窄了
如果认为"想分手是因为对方这个人不行"，那就只剩换人一条路。如果看成"我们之间有个问题需要解决"，选择一下子就多了起来。
3、区分状态和本质
状态是暂时的，本质是长期的。一次吵架反映的是当下的状态，而两个人长期相处下来的默契和信任，才是关系的本质。别用一时的状态去否定长期的东西。
五、忽略了自己的情绪需要被照顾
吵架时想逃开，有时候不是因为对方多糟糕，而是因为自己太累了。工作压力、睡眠不足、身体不适，都会让人变得格外敏感，一点小事就想掀桌子。
1、疲惫会放大所有的负面感受
休息不够的时候，人对负面信息的敏感度会明显上升，平时能一笑而过的话，那时候听起来就特别刺耳。很多争吵的根源，其实是状态太差。
2、先照顾好自己再谈关系
情绪低落的时候，先给自己一点空间，出去走走、听听音乐、早点休息，等状态回来了再沟通。带着一身疲惫去谈判，结果往往不会好。
3、把需求说出来而不是憋成怨气
感到累的时候直接告诉对方"我现在需要安静一会儿"，比硬撑着吵完再冷战要有效得多。说清楚自己的状态，对方才有机会配合，而不是靠猜。
吵架想分手这件事，本身并不可怕，可怕的是被那几个陷阱牵着走，把一时的情绪当成了最终的答案。下次再冒出这个念头时，不妨先停一停，问问自己：是关系真的出了问题，还是自己正踩在某个陷阱里。看清了这一点，很多冲动的决定就能被拦下来。感情需要经营，也需要一点耐心，给自己和对方一个把话说完的机会，往往就能看到不一样的结局。