两个人在一起久了，拌嘴成了日常，吵架成了习惯。有人因为挤牙膏从中间挤还是从底部挤争得面红耳赤，有人因为回消息慢了几分钟就上升到"你是不是不在乎我了"。吵完之后冷静下来，又觉得好像也不是什么大事，可下次还是照吵不误。问题到底出在哪儿？答案可能很简单：吵来吵去，其实都在说自己的委屈，没人真正听懂对方想要什么。
一、吵架的根源，是需求没被看见
很多人以为吵架是因为某件具体的事，比如谁忘了倒垃圾、谁又加班晚归。但仔细想想，同样的事发生在别人身上，可能笑一笑就过去了，为什么放到自己身上就炸了？因为真正让人难受的，从来不是事情本身，而是这件事背后藏着的那份需求。
1、表面在争对错，实际在要关注
一个人抱怨伴侣总是玩手机不理自己，表面是在说"你玩手机太久"，实际想说的是"我想让你陪我说说话"。如果对方只听到前半句，回一句"我玩会儿手机怎么了"，那战火立刻升级。可如果能听到后半句，放下手机问一句"今天想聊什么"，气氛马上就不一样了。
2、需求错位，越吵越远
有人需要的是安全感，希望对方事事有回应；有人需要的是空间感，希望偶尔能自己待着。这两种需求本身都没错，可凑在一起就容易打架。一个追着问"你怎么不说话"，一个躲着说"你能不能让我静静"。追的人觉得被冷落，躲的人觉得被控制，双方都在保护自己，却都没看见对方真正缺什么。
3、不会表达，只会发泄
从小到大，很少有人教过怎么好好说出自己的需要。生气了就摔门，委屈了就冷战，着急了就提高嗓门。这些方式看起来是在表达，其实是在发泄。发泄像扔石头，砸到谁算谁；表达像递东西，对方接得住才能继续聊。吵架吵到最后，往往已经忘了最初想说什么，只剩下互相伤害。
二、听懂对方，比争赢更重要
吵架的时候，人的本能是防御和反击。对方说一句，自己立刻想十句顶回去。可真正能解决问题的，不是谁嗓门大、谁道理多，而是谁先停下来，试着听懂对方话里的那层意思。
1、先别急着反驳，多问一句"然后呢"
当对方说"你从来都不关心我"，别急着回"我怎么不关心了"。这句话背后，可能藏着一次被忽略的生日、一次没接住的情绪、一次想说话却被敷衍的瞬间。问一句"你是不是觉得最近我陪你的时间少了"，比十句辩解都管用。对方要的往往不是认错，而是被理解。
2、把"你"换成"我"，感觉完全不同
"你怎么又这样"和"我现在有点难受"，这两句话的分量完全不一样。前者是指责，对方听了会竖起防备；后者是表达，对方听了会想要靠近。吵架时多用"我"开头，说自己的感受，而不是评判对方的行为，战火会小很多。
3、有些架不用吵，先抱一下再说
情绪上头的时候，讲道理是听不进去的。这时候一个拥抱、一杯水、一句"我们先停一停"，比继续争下去有用得多。等两个人都平静了，再回头看刚才的事，常常会发现根本不值得吵。先处理心情，再处理事情，顺序对了，很多矛盾自然就化了。
三、长久的关系，靠的是互相满足
感情里没有天生合适的两个人，只有愿意互相靠近的两颗心。懂对方的需求，不是委屈自己去讨好，而是在照顾好自己的同时，也留一只眼睛看看对方缺什么。
1、定期聊聊，别等爆发才沟通
很多情侣平时各忙各的，只有吵架时才坐下来"谈"。可这时候情绪已经堆满了，谈也谈不出好结果。不如养成一个小习惯，隔一段时间找个轻松的时候，问问对方"最近有没有什么让你不舒服的"，把小火苗提前扑灭，比等它烧起来再救容易得多。
2、接受差异，别总想改造对方
有人喜欢热闹，有人喜欢安静；有人做事快，有人做事慢。这些差异不是缺点，只是不同。总想着把对方变成自己期待的样子，只会让两个人都累。学会在差异里找平衡，你迁就一点，我退让一步，日子才能过得下去。
3、把需求说清楚，别让对方猜
"你猜我今天为什么不高兴"这种游戏，玩一次两次是情趣，玩多了就是折磨。想要什么、在意什么、讨厌什么，直接说出来。对方不是肚子里的蛔虫，猜来猜去只会猜出误会。说清楚了，能做到的就做，做不到的再商量，比闷在心里生闷气强一百倍。
感情里最怕的，不是吵架，而是吵完之后依然不知道对方想要什么。下一次火气上来的时候，试着先别急着赢，先听听对方到底在说什么。那些藏在气话底下的需要，才是真正值得被看见的东西。愿每一对吵架的人，都能从争吵里听出在乎，从别扭里找到靠近的理由。