很多人都有过这样的体验：在一段关系里，说话前要先在心里过三遍，发条消息要反复删改，生怕哪句话说错了让对方不高兴。约见面要迁就对方的时间，选餐厅要挑对方喜欢的口味，连笑都要控制音量。时间久了，人就像一根绷紧的弦，哪怕什么都没做，也觉得累得慌。这种累，不是身体上的，而是心里那种说不出的疲惫。一段需要靠讨好来维持的关系，本身就已经偏离了舒服的轨道。
一、讨好换来的关系，为什么让人越来越累
讨好的本质，是把对方的感受放在自己前面，用自己的委屈去换对方的满意。短期看，关系似乎维持住了，长期看，两个人都不会真正开心。
1、压抑真实感受会消耗心理能量
每次想说“不”却说了“好”，每次想表达不满却选择了沉默，这些没有说出口的话并不会消失，而是积压在心底。它们会变成夜里翻来覆去的胡思乱想，变成莫名其妙的烦躁，变成对这段关系的抵触。心理能量是有限的，大部分都用来压抑自己，剩下能用来享受关系的部分就少得可怜。
2、单方面付出会让关系失衡
讨好的一方不断让步，被讨好的一方逐渐习惯。一开始对方可能还会感激，时间长了就觉得理所当然。一旦某天讨好的人累了、不想再让步了，对方反而觉得是你在无理取闹。这种失衡的关系就像跷跷板，一头永远压着，另一头永远悬着，谁都玩不痛快。
3、讨好会模糊自己的边界
不知道自己喜欢什么、不喜欢什么，不知道哪些事可以接受、哪些事必须拒绝。边界感模糊的人，在关系里就像一座不设防的城，谁都可以进来踩一脚。时间久了，连自己都忘了自己原本的样子。
二、舒服的关系，都有这几个共同点
观察那些让人放松的关系，会发现它们不需要刻意经营，却自然长久。舒服的关系不是没有矛盾，而是矛盾来了不用躲。
1、可以安静地待在一起不尴尬
真正舒服的关系，不需要没话找话。两个人各做各的事，一个看书一个发呆，偶尔抬头对视一眼笑一下，又继续做自己的事。这种沉默不是冷场，而是安心。不需要用说话来证明关系还在，也不需要靠热闹来填补空白。
2、拒绝的时候不用编理由
“今天不想出门”就是“今天不想出门”，不需要编一个加班、头疼、家里有事的借口。对方也不会追问“你是不是不高兴了”。拒绝一件事不等于拒绝一个人，这个道理在舒服的关系里是默认的。
3、付出是自愿的，不是交换的
帮你带杯咖啡是因为顺路，不是指望你下次也帮我带。听你吐槽是因为在乎，不是等着你回报同样的倾听。一旦付出变成了记账，关系就变成了买卖。舒服的关系里，没有人拿着小本子记谁多谁少。
三、怎么从讨好的模式里走出来
习惯了讨好的人，突然让他不讨好，反而会心慌。改变不需要一步到位，可以从很小的事情开始。
1、先从一件小事上说真话
聚餐时不想吃辣就说不想吃辣，不用为了合群硬着头皮夹那筷子水煮鱼。同事问周末要不要一起逛街，不想去就说不去了，不用编一个表姐结婚的理由。从这些小事开始，慢慢找回表达真实想法的感觉。
2、允许别人失望
讨好的背后往往藏着一个念头：我不能让任何人失望。可现实是，你不可能让所有人满意。你拒绝了朋友一次，朋友可能会失落几秒钟，然后去找别人或者改天再约。天不会塌，关系也不会因此断掉。允许别人失望，是把自己的感受从别人的评价里解放出来。
3、把注意力放回自己身上
总是盯着对方的脸色看，自然顾不上自己的感受。试着在关系里多问自己几句：我现在开心吗？我愿意做这件事吗？我累不累？这些问题的答案，比对方满不满意更重要。一段关系如果只能靠你委屈自己来维持，那这段关系本身就不值得维持。
人这一辈子会遇到很多人，有的擦肩而过，有的陪你走一段，能一直走下去的，从来不是靠谁讨好谁。那些需要你小心翼翼捧着的关系，就像手里的沙，攥得越紧漏得越快。松开手，反而能留下该留下的。累了就散吧，把力气留给那些让你放松的人，留给那些你不用讨好也愿意对你好的人。