身边总有这样一些伴侣，三天两头拌嘴，嗓门一个比一个大，旁人看着都替他们捏把汗，觉得这段关系怕是撑不了多久。可奇怪的是，过几天再遇见，两个人又手挽手出现在超市里，为买哪一种口味的酸奶讨论得热火朝天。反倒是有些看起来客客气气、从不红脸的情侣，某天突然就宣布分开了，让所有人大跌眼镜。差别到底在哪里？其实答案并不复杂，那些吵不散的关系，并不是因为运气好，也不是因为天生脾气合拍，而是他们在相处中慢慢摸到了一些门道。
一、吵架时守住三条底线
吵架本身不可怕，可怕的是吵着吵着就偏离了原本的问题，变成了互相伤害。那些越吵越亲密的关系，往往是因为双方都默契地守住了几条看不见的线。
1、不翻旧账
当下的事情当下解决，这是很多长久伴侣心照不宣的约定。一旦把几个月前甚至几年前的事情重新搬出来，战火就会无限蔓延，原本只是讨论谁忘了倒垃圾，最后演变成对整个人品的全盘否定。把注意力集中在眼前这一件事上，矛盾反而容易找到出口。
2、不攻击家人
两个人闹别扭，最忌讳把对方的父母、朋友牵扯进来。一句“你跟你妈一个样”或者“你那些朋友没一个靠谱的”，杀伤力远超事情本身。聪明的做法是对事不对人，把火力控制在两个人之间，不让第三方无辜躺枪。
3、不轻言分开
有些人在情绪上头的时候，习惯把分开挂在嘴边，试图用这种方式让对方服软。一次两次或许有效，次数多了，这两个字就会像钉子一样扎进对方心里，即便后来和好，痕迹也很难完全消失。把分开当成威胁的筹码，是消耗感情最快的方式之一。
二、日常相处中养成的三个习惯
感情的厚度，往往不是靠几次浪漫的旅行或者昂贵的礼物堆出来的，而是藏在日复一日的微小习惯里。那些吵不散的关系，通常在日常中就有一些不起眼但很管用的做法。
1、及时回应对方的小情绪
伴侣下班回来脸色不太对，不需要立刻追问到底发生了什么，递一杯温水，或者安静地坐在旁边陪着，就是一种无声的回应。很多人误以为对方需要的是解决方案，其实更多时候，需要的只是被看见、被接住。小情绪被及时接住了，就不会积攒成大矛盾。
2、保留各自的独立空间
关系再亲密，也是两个独立的人。一方喜欢周末约朋友打球，另一方喜欢窝在家里看书，这并不冲突。硬要对方时时刻刻跟自己步调一致，反而容易滋生窒息感。给彼此留出喘息的空间，再见面时反而更有话聊，也更愿意分享各自的新鲜事。
3、定期创造共同体验
一起做一件两个人都没做过的事，比如学做一道新菜、去一个没去过的地方散步、拼一幅复杂的拼图，这些共同体验会像绳子一样，把两个人越绑越紧。共同回忆越多，关系的地基就越扎实，遇到风浪时也更容易稳住。
三、心态上完成的两个转变
相处技巧可以学，但真正决定一段关系能走多远的，是底层的心态。心态对了，很多问题就不再是问题。
1、从争对错变成求理解
很多争吵的根源，是双方都觉得自己占理，都想证明对方是错的。可感情里的事，哪有那么多非黑即白。把“我一定要赢”换成“我想知道你为什么会这么想”，对话的氛围就会完全不同。理解不代表认同，但理解能让两个人的心靠得更近。
2、接受对方是个普通人
恋爱初期，彼此眼里都带着滤镜，看到的全是优点。相处久了，滤镜慢慢褪去，缺点一个个冒出来，失望也随之而来。那些走得长远的人，并不是找到了一个完美无缺的伴侣，而是早早接受了对方就是个会犯懒、会嘴笨、会有小毛病的普通人。降低期待不是委屈自己，而是给关系松绑。
感情这件事，从来不是靠一个人拼命维系就能长久的。它更像两个人一起种一棵树，需要各自浇水、施肥、修剪，也需要一起经历风吹日晒。吵不散的关系，不是没有裂痕，而是每次裂痕出现后，两个人都愿意弯下腰，把它一点点修补好。下一次再想跟身边那个人较劲的时候，不妨先停三秒，想想最初是因为什么走到了一起。把吵架的力气，分一半给倾听，分一半给理解，日子自然会越过越有滋味。