越容易说随便的人越难相处 被动攻击是一种三个不的非暴力

被动攻击是一种不积极,不主动,不合作的非暴力。

不赞同不舒服,但我不说,也不按照你的意愿去做。

这种情况通常会出现在一段不平衡的关系中。

而学会愤怒,适时反省,就是解决被动攻击最好的方法。

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何为被动攻击?

攻击的概念就是指剥夺你的某些东西,例如你明明是一个好人,但他恶意诽谤你,这就是一种攻击,又或是明明你是一个很有价值的人,但他会用某种方式让你感觉到自己毫无价值,这也这是一种攻击。

很多时候,我们跟别人的相处方式就是被动攻击。

例如,妈妈问你,今天想吃什么?你回答随便。这就是一种被动攻击。

因为当妈妈做选择时,无论她点什么,如果那样东西不好吃或者是你不想吃的,你都可能会责怪她,“你点的东西一点都不好吃”,“这不是我点的,我不喜欢吃”。

如果是自己点的,我们需要自己去承担这个食物是否美味的后果,但如果交给别人去做决定,万一结果是不好的,我们还可以把结果推卸到别人身上,认为是他点菜失误了。

所以被动攻击其实就是我投射了某种东西给别人,这种东西肯定是有不好的影响,让别人无法接受的,也是别人身份所不认同的。

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被动攻击的类型

1.朋友之间

所谓的老好人,就是永远用被动攻击对待别人。

平时出去吃饭,老好人都会说“随便,你点什么我吃什么”,这会给你造成一种感觉,怎么感觉自己像是个暴君,控制着他的选择,难道在他眼里,我就是这样一个人吗?

所以如果一个朋友经常用被动攻击的方式来对待你的话,你会感觉到很难受,而且你无法脱离。

就好像有个朋友失恋了,他不管在什么时间段都不停打电话给你,尽管你已经告知了我很忙,但他还是会不停打给你。这种被对待的方式会让你觉得很难受,因为他并不会去管你的感受,而且你做什么都阻止不了他的攻击。

生活中我们可能会遇到一些所谓的绿茶婊朋友,有些绿茶婊因为自己长得比较漂亮,还会去问那些要结婚的朋友,需不需要她当伴娘,可其实她想做什么,我们都清楚。

但她这样的方式就是会让你的选择处于两难的境地,你拒绝她就显得你不大度,你不拒绝她,你心里就膈应。

我有一个香港的作家朋友,她说金庸小说中最令人讨厌的就是小龙女,因为她总是清心寡欲、冰清玉洁,显得她身边的人都是烂人,思想不纯洁,可能明明什么都没做,但就是给人一种不好的感觉。

她觉得小龙女跟生活中的某些绿茶婊一样,一直用被动攻击的方式让你觉得很不爽。明明是她的问题,可她却能转化成别人的问题,还会一脸无辜地问你“怎么办?”。

他们不赞同,但他们不会说,只会抛出一个选择或问题给你,可这个选择或问题让你觉得很为难,因为无论你做什么,你自己内心都是不舒服的。

这就是被动攻击的厉害之处,他们看似什么都没做,却就能让你觉得很不开心。

2.父母和孩子之间

有一种被动攻击是成年人和孩子之间的。

一个控制感很强,而且很严厉的妈妈,她特别想能掌控孩子的每个方面,希望孩子的言行举止能完全如她所期望的一样。在这种情况下,孩子只能顺从妈妈的想法和意愿,而不是自己的想法。

但他慢慢地会用被动攻击这种方式去对待妈妈。

就好像需要外出时,妈妈不停催促孩子快穿鞋,要迟到了。尽管孩子已经很努力地穿鞋子,但妈妈还在一边催促,一直说要迟到了要迟到了。

他就会觉得自己很委屈,那么他表现委屈的方式就是,你越急他越慢,不配合你,也不跟你合作。

表面上,孩子对妈妈没有任何的不满,但内心深处,他恨他的妈妈无缘无故地指责他,把错误都推到他身上,自己一点错都没有。孩子不能直接攻击妈妈,就学会了用这种被动攻击的方式来表达自己内心的不满和愤怒。

其实孩子的被动攻击只是想向父母表示他的委屈,他觉得自己已经尽力了,为什么你们还不满意,还要求更多?

但他又不得不服从父母的指令,因为他无法脱离父母单独生活,他需要依附在父母身边,可他的委屈也无法排解,只能不停通过被动攻击,让父母感受到他的不满。

3.同事之间

被动攻击还有一种攻击方法,就是你在前面跑,我在后面拖后腿。

平时工作中,可能在一个小组题目里,你也会发现被动攻击的人,他们一边说着好的没问题,但一边却不配合你的工作,你交给他的任何工作,他都嘴上说着可以但却不完成。

这些都是别人对你的被动攻击。

俗话说“皇帝不急太监急”,就是他看起来是对这件事毫不在意,但其实他的目标就只是不要让你剥夺自己的意愿,而不是单纯的不在意,所以就导致了你在前面跑,他在后面拖后腿的情况,这样也算是被动攻击的范畴。

被动攻击的目的只是为了攻击你,没有别的理由,它是直接攻击,只是不敢明着攻击,比如说某个人他觉得你做得不好或者有什么问题,但他不会直说,他会通过做一些让你觉得不舒服的事情来让你觉得自己是个烂人。

人与人之间的关系是一种合作关系,如果在完成事情时,你不在意,而我却在意的话,那我的利益就会被损害,所以当我们共同去完成事情时,每个人都需要出力,而不是我在前面跑,你在后面拖后腿,这才是一种良好的合作关系。

03

如何改变自己的“被动攻击”

当自己对别人使用被动攻击时,潜意识里的想法就是我不敢直接攻击你,但我有办法让你愤怒,让你知道我的不满。

通常导致我们这么做的原因,是因为我们正在处于一段不平衡的关系中。

被动攻击其实是一种掌控和服从的关系模式。

不过,很显然,这样的相处模式很难寻觅到一个真正的,知心的,彼此之间比较真诚的关系。当一个人服从他人的时候,内心中一定充满着委屈,隐藏着许多愤怒,只是隐忍不发罢了。

一旦把这种感觉带到人与人的关系中,是很糟糕的,很可能影响到别人的利益。

所以当我们内心的关系模式是掌控和服从的时候,我们就容易把周遭的所有人分成两部分:按照我的规律来运行的好人,不按照我的规律来运行的坏人。

这就导致了你有可能对别人进行被动攻击。

而解决这种相处模式的方法就是:学会愤怒。

心理学家托马斯·摩尔曾在《灵魂的黑夜》中说过“最好只和会表达愤怒的人做朋友”。

朱建军教授也曾经提到过:“作为一种基本情绪,愤怒是调解关系远近的重要武器”。

因为那些看似不会表达愤怒的朋友,其实正在用被动攻击的方法来回应你的做法。就好像和一个温顺和善的朋友交往,明明他为人很好,但你却经常对他感到生气,而且在相处的过程中时常会觉得不舒服。

这种两难的情况会让你感觉到委屈和失落,可你又无法责怪被动攻击者,毕竟他们是那么“无辜”。

但当我们遭遇被动攻击时,我们也需要反省下自己是否也是一个被动攻击者。

有时候我们总觉得别人不喜欢自己,其实可能不是别人不喜欢你,而是觉察到了你对他的被动攻击,所以我们有时可以适当问一下自己:“在跟别人相处的过程中,你对待别人的态度是怎样的?”

学会愤怒,表达想法,适时反省,不再处于不平衡的关系里委曲求全,只有这样做才能跟别人建立一种真正的,平等且知心的关系。