婚姻有时是一把“照妖镜”,照出我们内在无法接受的自己

朋友小可与丈夫小张结婚近两年,两人正处在婚后磨合期,这让小可很有压力。这种压力更多体现在平时生活细节,特别是近2个月以来房子装修的事情上。

由于结婚时用的房子,是小张父母以前帮他买的,属于婚前房,结婚时来不及重新装修,所以拖到婚后才装修。

小张平时工作很忙,家里装修的事情就交给小可全权处理小张什么也不管,但每次小张看到这里没有自己想的那么好,那里不是自己设想的那样,就开始挑三捡四,对小可各种不满意,甚至到后面直接骂小可:“你怎么那么笨;你真是的猪脑,这种事情不用想也知道应该这样做;你怎么什么事情都干不好……。”

其中有一次,本来前一天小可与装修工作人员约好当天商量事情,但对方没去,第二天一大早工作人员给小可打电话,让她现在赶过去谈事情,当时小可正赶着去上班,一想到前一天被放鸽子有点情绪,加上今天她根本没时间,还临时约她,语气不是特别好。当时小张听到了,就把小可说了一顿。小可觉得自己很委屈。跟我说:“哎,你知道吗?我在跟他认识之前,本来是一个挺有自信的人,我觉得,我家境不错,工作也不错,人也长得还算漂亮的,要外貌有外貌,要身材有身材,要能力也有能力。说实话,我赚钱能力一点也不比他差,可自从跟他谈恋特别是结婚以后,我怎么觉得在他面前,我什么也不是。而且你知道吗?很严重的是,通过装修这件事,我越来越觉得是我自己能力不行,甚至开始产生自我怀疑,时不时我都会否定自己,真的是太可怕了,你说怎么办?”

人是社会性动物,对自我肯定的建立,最开始来源于我们的家庭,比如,重要的抚养人,父母,爷爷、奶奶等等。那些在我们生命中,最重要也是最爱的人。

他们的一言一行,让我们知道,我这个行为是好的,那个行为是不好的。从内在的能力与品质去肯定,比如:你会帮忙洗碗,说明你有帮助做家务的能力;你会帮同学,说明你是一个善良的孩子;你把老板交代你的事情做得很好,说明你一个做事认真又积极主动的人等等。从外在来肯定有:你的眼睛很漂亮、头发很乌黑亮丽、手指很长很漂亮等等。

家长的具体肯定在帮助孩子建立自我肯定与自信心特别重要。

在成长过程中,如果家里人能越具体肯定,慢慢会形成内化到自我认同与自我肯定,等到孩子到小学与初中阶段,除了具体肯定孩子的优点或优势以外,当孩子发现自己身上原来还有很多不足时,家长能帮助孩子,每个人都身上都有自己的优点,同时也有不足,你也是一样这很正常,我们需要做的是不断的让自己通过努力,让自己变得更好,这是我们每个人需要成长的地方。

这样的孩子在长大以后,能清楚的知道,自己的优点在哪里,能自我肯定,同时也能相对接纳自己的优点并不断补充身上的不足。一个既能自我认可与能自我接纳的人,他也能更好的认可别的,同时也能包容别人的不足。但如果从小就自卑无法自我认可或肯定的,特别是在婚姻当中或在其他人际当中,比如,朋友之间或同事之间。一旦感情有问题,工作等问题,开始产生自我否定时怎么办呢?

以下几点建议与您分享:

一、学会客观看待自己。

在这么多年的心理咨询中,我发现,很多的来访者或朋友,都很少客观的看待自己,所谓的优缺点。虽然从心理学的角度,人没有所谓的优点与缺点,更多的是特点。

但从现实生活中,我们往往容易被贴上各种标签:你是别人家的孩子、那个人很强势、那个女同事性格很温柔、你的脾气不好、他性格太软弱了等等。

我们不自觉地活在各种标签与被标签当中。

那么,如何客观看待自己,做自我了解呢?

推荐两个简单又方便的方法:

拿出一张4a纸,在纸的最上方,左边写上“自己的优点”,右边写上“自己的缺点”。

然后在优点下面,写下自己所认为的自己有哪些优点,分别以1?2?3.......去排列出来,能写多少写多少。

右边的方法与左边的方式相同。

写完后,你可以数一数,自己的优点有几项,缺点又有几项,然后重新审视一次,然后问一下自己,我还有需要增加或删除的吗?

确定完以后,你可以反复去对一下,自己的优点的具体的一个点一个点,找到实际生活中的表现方式,当然能在缺点的每个点去找到人与人、人与自己、人与物,具体的例子的话,那说明你的优点真的是很真实可靠的。

通过这样的方式,你对自己的优点有一个更加深刻的了解与自我肯定,这是谁也拿不走的自信哦。

那么,缺点也一样,人无完人,我们每个人身点都多少有一些,自己不喜欢,别人可能也喜欢的特点。那么,没关系,从现在开始,我们重新面对一下,并找到,有什么样的方式,一点一滴去调整。建议,你可以从你所认为的所有缺点中,先找到一点,自己最容易改变的点开始。然后做好详细的计划,一点一滴开始,每当进步一点点,不管是从精神上夸一下自己,还是物质上吃个最爱吃的东西或买束花都可以,学会自我肯定与鼓励,这是在调整自己的过程中,很重要的一点。

小提示:学会自我肯定与不断进步,也是优点哦。

二、合理看待他人的评价。

一个人会产生自我否定,不是与人有关,就是与事物有关。更多的是与人的关系不行,或某件事情无法胜任。

我们还是以上面的朋友小可的例子来说明,小可的问题更多平时与丈夫小矛盾以外,更多的是当她得去做一件自己人来没有做的过的事情时,一切都得重新了解与学习,而在这个过程中,丈夫又不能帮他,更无法给予肯定时,那么,在原来工作就有压力的前提下,与人——丈夫的关系。与物——房子装修的事情。在多重压力下,人的精力就会不断的被消耗,而没有“吸取”时,会自我否定就在所难免了。

不管在什么样的人际关系中,一旦有类似的压力时,那么,就需要及时调整状态。可以从以下两种方式做起:

1?对方真的是对的吗?

遇到问题或矛盾,先做自我反省,这是一个成熟人的表现。可一旦问题的责任本来就应该是两人一起承担,而对方又不想承担,甚至把责任推脱到你身上时。那么,不管从事情的分担上还是心理上,可以把对方应该做的或应该承担与对方过度的指责上,从行为到内心都有技巧的还给对方。

比如,在后面的反馈中,每当丈夫在房子的问题上,再次挑剔与指责时,她用不对抗,不反bo,而是用示弱:不好意思,这件事情,我真的做不了,我也不知道应该怎么办,你拿出主吧。把问题抛给对方,让对方去处理。这样,一来,自己可以不用替对方做。二来,内心也可以减少很多压力。

2?这件事情真的跟我的能力有关吗?

我们每个人都不得不承认这样的个事实,那就是我们不可能凡事都懂或很精通。每个人的能力更多的是能在某一个领域很精通,或几个领域懂得比别人多,但不可能事事都做得非常好。

所以,如果所做的某件事,是我们从来没有涉及到的或没接触过,但又不得不去做的话,那么除了需要虚心努力学习以外,还需要客观看待自己的能力。而不是不断的给自己压力:觉得自己不行,别人可能一学就会,而我学得很慢,可能是我太笨了。等等。

这种自我打压的想法,对事对己都没用,只会带来更多消极的思维方式与行为方式。

所以,肯定自己在某个领域的能力,而知道自己的不足,并努力学习,尽力去做,那么,结果如何,并不是完全自己能撑握的。

这种听起来有点悲观主义,但有某种情况下,也是一种自我肯定与自我鼓励。

人需要前谦虚,但也不能让自己低到尘埃里,连自己都看不起自己。

三、观察内在的小女孩

有这么一个故事:《女孩的发夹》

主人公可娜原来是一个自卑到极点的女孩,因为从小家里就很穷,也觉得自己很丑。

有一天,可娜拿着自己都觉得不可思议的圣诞节礼物20美元去了一个商店买了一个发夹,当她戴着漂亮的发夹照着镜子时,觉得自己真的是一个美丽无比的女孩。

后面可娜鼓起勇气,去见了自己心仪很久的孩子,平时正眼不都瞧她一眼的男孩,竟然主动邀请她做舞伴。而此时可娜的发夹早已经不知掉到哪里了。

这个故事说明了,一个人的自卑淹没了自己的天生丽质,可当她能抬头挺胸自我认可时,就会散发出美丽的光芒。

而自卑很多时候源于内在不自觉认为自己还是小时候那个很丑的自己,内心不断认为自己还跟小时候父母或周围的人所说的那个“丑女孩”。

所以,需要不断的让自己知道,自己已经长大,已经不在是那个“丑”女孩,而是内在那个无法肯定自己的小女孩在内心暗示自己。只有不断去看清曾经那个还停留在内心没有长大的自己,不断去看见她,允许她并理解她时,才能不断超越那个“丑”的自己。

婚姻有时就像是一把照妖镜,照出我们原生家庭的缺失与内在那个自己都无法接受的自己,但同时也是一个让自己不断修炼成仙的时机。

作者简介：

李月凤国家二级心理咨询师已帮助过240人入驻年限2.2年

预约咨询私聊